1、班主任经常记不住事。有一次他在班会上说学校要评选美少年。我一听美少年啊!我不去谁去？于是乐癫癫地报名了，班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。到了投票那天，我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊捡垃圾的，于是，在美德少年的投票现场，全校都看到了我的自拍。@菊部地区有黑洞QAQ
2、给儿子买了个玩具炸弹，谁知道真的炸了，问老板为什么，他说是爆款。新买了双nb的鞋，刚穿上就摔了一跤，店家解释说这款是no balance。给自己买了件衣服，穿在身上湿湿的，问老板为什么，他说是潮牌。
3、爸妈打你，都是因为爱你，如果不爱你，早就打死了你了。
4、夫妻俩正准备缠绵，丈夫说：“老婆，我们把空调关了吧，你知道的，热胀冷缩。”老婆点点头说：“还是开着吧，热胀冷缩。 ”
5、如果你说一个地方考出很多清华北大港大的学生却依然很穷，就让人觉得这种教育真失败真煞笔。可如果你说一个地方很穷却依然考出很多清华北大港大的学生，听起来就觉得这个地方真是艰苦奋斗再穷不能穷教育。所以说话的时候，顺序特别重要，虽然本质上那个地方就叫衡水。
6、小猫在家看恐怖片，小狗在身后突然拍了它一下，小猫猛地一惊回头一看是小狗，挥起爪子拍拍胸口：“卧槽，吓死我了吓死我了吓死我了吓死我了吓死我了吓死我了吓死我了吓死我了…”连喊了八遍后突然反应过来：妈的！差点喊了九遍，吓死我了！“ 小猫，卒。@童子攻
7、预备唱：蓝脸的窦尔敦盗御马，红脸的毛爷爷不够花....
8、对于同一个问题，南方妹子和东北妹子有着不同的回答。问：“如果你男朋友劈腿了怎么办？”南方妹子：“不会的，这种事情不要发生……嗯，我相信他的……”东北妹子：“哈哈哈哈哈哈哈！他敢？老子断他条腿！！哈哈哈~”@崬坡先生
9、赵超问我最近在忙什么，我说：“最近研究佛学，已经看了一个月经书了。” 赵超说：“大哥，佛学还研究月经？”
10、那天我开着车载着老婆和儿子来到了一座大森林，到达目的地后，我下车问儿子：“你记得回去的路吗？”儿子摇头，老婆在一旁说：“别说儿子，就连我都记不得。”于是我载着儿子回家了。
11、前几天买了条狗，最近每次回到家，都能在狗窝附近看见一摊屎。气得我把这狗教训了一顿，我都拉这儿好几天了，它怎么这么挑食呢?
12、很多家庭都是这样，老人奋斗一辈子，老了依然把钱放在自己手里，儿女说帮老人保管老人不信，怕儿女挥霍，然后被卖保健品的，卖理财的…给骗走，生不带来，死不带去。@五安杰
13、去死吧！
14、也不知道现在的女生出门前花那么多时间化妆干什么，整得好像那些只顾低头玩手机的路人有空看她似的。
15、停车位不好找？不会啊！
16、真的睡成猪了！
17、“保大人还是保小孩？”“呵呵都不保。”“你可真是禽兽不如！”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。
18、耐克！
19、奥特曼，你不是会飞吗？
20、哥们，来几件呗！
21、你以为是圣斗士的爸爸啊！
22、这个有点看不懂了！
23、惊叹不已！
24、你就吃吧！
25、把黄瓜吃了，你媳妇还要用的啊！
