1、能用繁体字就不要用简体字，格局差太远。能用近代汉语就不要用现代白话。一边偷偷模仿但一定要宣称从来不看安妮，你的逼格会再上一段。具体来说，安妮大概长这样：旅行不叫旅行，那叫去远方；走丢了绝不丢脸因为那叫迷失；说哪个哪个东西都说某某款；喜欢哪个店的东西就说某某家；自己不叫自己，统称为我是一个忧伤的孩子；或者是我是一个明媚的女子（男子）……
2、旅行要常常挂在嘴上，但不是为了去看风景，而是只想“在路上”，目的呢当然整理思绪收拾心情，寻找自我，最后回来的时侯的统一口径就是在外流浪、忧伤。
3、确认你有一个英文名，薇薇安太多人用了还是找别的吧。你造吗，作为一个文艺青年，学习外语是很重要的，双语交叉是必备技能，比如：我有一个idea，你觉得OK吗？实在不行，至少也要记住一些英文人名并经常使用，比如：Edison先森最近又给我拍了一些照片呢。
至于中文名字呢，格式最好是X小X，比如陌小紫，安小蓝，青小衣，亲小嘴……
4、哭，一定要常哭，有事没事都要哭，当然是要背地里哭再写出来，而且还是大朵大朵默默落泪的模式，哭的诱因要精心选择，比如某个片断的音乐啊或是电影啊，要是因为矿难洪灾什么的哭，那就太掉价了。
5、说到在家，宅是一种高贵品质，三更半夜不睡觉是一种必需习惯。你听过哪个文艺青年天天闻鸡起舞的早睡早起去来练习太极的？
6、在家里行走一定要光脚，有事没事都尽情呆在洗手间。
7、自拍？那一定要坚持的原则就是从上往下：从上往下照脑门，表情一定要特无辜那种的；接着从上往下拍脚板，鞋子一定得是帆布鞋神马的，高帮的AllStar一定要准备几双。
8、要是想写一些文字，有事没事都得玩命摁回车，就算屁大的事也不能一口气把话都说完（当然通常情况都是在说一些屁大的事），我们要做的就是：就算没文化，也要会回车。比如：
今天。
我。迟到了。
老板说。
不要迟到了。
我说。我去你的。
9、保持强烈的人体器官展示欲望，整张照片经常只出现眼睛或脚或嘴。对了，照相的时侯眼睛是不带正眼看人的，要么望天，要么看着地上的蟑螂。再进阶点的就会在相片加上各种暗角和负冲，然后加上若干呻吟状的文字，如果能做到这一点，那恭喜你已然成为一个技术型文艺青年了。
10、时时刻要保持着一去不回头或者睡去不再醒的心理状态，再怎么贪生怕死也要摆出着厌世的姿态。既然厌世了当然也要忍饥挨饿，没人会愿意看到一个油光满面的文艺青年。你的容貌光键词：苍白。
11、棉布质地是各种衣料的最佳选择，无印良品的一般不会出错。女同志请自觉剪一个童花头或者波波头！
男森必备有两条以上的细腿裤，女森有五条以上丝袜和各种长裙。
12、喝的首选饮料是咖啡，其次是热巧克力，不行的话只能对外宣称只喝白开水。可乐神马的，只能偷偷喝了……
13、看电影，一定要得看法国的，别管看不看得懂，坚持到底就是胜利。听音乐越小众的越好，民谣是文艺青年必备，听后摇则比民谣更牛逼，再不济也得是陈绮贞小野丽莎这档次的。男生切记自己喜欢的女生类型是桂伦镁型的，最喜欢的电影一定要是蓝色大门！
14、一定要带着一种优越的口吻说你是一个男同或者女同，你偶像是欧阳靖，当然了双性恋是最理想的！说到这里，趣哥一直以为欧阳靖是TVB的一位龙套选手，但百度了一下发现了另一位妹纸，过着这样的人生——
“在曼哈顿两年，欧阳靖住在房租便宜的烂区，曾经打开门就是一具冻死的尸体，酗过酒、搞过band，后来因为和老师吵架不能毕业，回到台北念普通公立高中，上课第一天她画着淡妆进教室，从此被全班女生排挤，她不太清楚为什么，因为在美国天天化妆上学都没事。”
哦，据说，侯孝贤的《最好的时光》其中一段改编自她的故事，“当然，改编成分居多”。
总之，文艺病大概就是这样：充分吸取周边影音资料的要素，将自己的行为纳入各种戏剧模式，自我感觉十分之良好，如同十台摄像机时刻围着你高速环拍。然后，走自己的路，让别人打的去吧。
15、一定喜欢卡尔维诺博尔赫斯本雅明哪怕完全不知道他们是男的女的。如果除此之外你还喜欢昆汀塔伦蒂诺爱德华诺顿和伍迪艾伦就更好了！