1、你以为你有几个臭钱，很了不起，但让我告诉你，并非如此 —— 那是香的。@章巨根
2、在外面溜达，突然看到一个男子手拿板砖，估计要出人命。 我立马上去抢了下来，给仍老远。他很不服气，又拿起一块。我又立马抢过来扔老远。 僵持了十分钟，他终于含泪向我求饶：“大哥，大热天砌个墙不容易啊！”
3、认识一个女孩，劈腿，最后两个男的都走了。我很感慨，这就叫一失二鸟。@张嘉佳
4、酒过三巡，大家都面红耳赤。我突然发现身边的瓜哥目光呆滞，直勾勾地盯着自己的汤碗，一个手指拼命抠碗上的一条裂缝，一边还叨咕：这根头、头发，咋就弄、弄不下来捏？……
5、男女思维差别真大。一妹子在朋友圈发了条“怎么也找不到那个出口”，配张乡村公路的照片。我回:有时候不能完全信导航。后来知道她意思是找不到感情的出口。@writertom
6、恋爱就是你耍脾气要跳楼，他抱住你说you jump I jump；婚姻就是你耍脾气要跳楼，他提醒你别忘记带垃圾！！！@智障班班长
7、在四川坐黑车老被骗钱。最奇葩一次，师傅收完我八块车费，语重心长说：回去只要五块钱，别又被骗啦。。。。@ye_freya
8、本人大学毕业刚实习，想预支一千块钱工资。老板让找财务，财务让找老板，就这样拖拉了一个礼拜也没预支成。一日正上班呢老板突然走过来，桌子上拍了500块钱说〃我先借你500，预支工资这事找财务别再烦我！＂顿时感动得眼泪哗哗，心想预支了工资马上就还您的。过两天成功预支了一千块钱，马上去找老板还钱。老板正和客户谈话，当我说来还钱之后，老板笑眯眯的说：“还什么呀，这点小钱，买点西瓜吃吧。”我立马鞠了90度躬，高高兴兴去买了500块钱西瓜，现在还堆了半间办公室。
9、周末，我在街上看见一个男人和我心爱的女神吵架，吵着吵着男人居然动起了手，身为一个爷们儿，我怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负，于是我用手捂住了双眼。
10、刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病，。我说爸，你得神经病了啊？真是亲生的。我爸说，治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。
11、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘。看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更委屈！她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷。。。
12、原来某些欧美的电梯关门键是无效的，只为缓解人的焦虑心理而设计。如果偶开饭店，一定要在桌上设计俩按纽，一个是结帐用，有效，另一个是催上菜的，无效！！@blogtd
13、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。。。她儿子已经二岁了。。
14、调节了一下照片的亮度！
15、昨夜的风流帐你一定要付！
16、疼！
17、爱就爱了！
18、好像没什么不正常的！
19、有人挑战吗？
20、轮椅驾驶科目四考试
21、孩子，好喝吗？
22、老婆可是练过铁砂掌？
23、人生赢家！
24、铲屎官，你该给朕去做饭了！
25、这图片P的？？？
26、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！ ”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！ ”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！ ”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你他妈哒的敢藏私房钱！ ”
27、一个人逛街，有个外地妹纸走上前，笑笑的问我：“大哥，你有没有试过‘干过牛哇’？” 一些奇怪的画面掠过眼前，我热血沸腾，又惊又奇的问了句：“贵，贵不贵？” 妹纸顺势塞给我一张传单：“您了解一下呗”。我看了下传单，脸更红了，我想我是单身太久了，人家是说干锅牛蛙。